понедельник, 29 июня 2015
много нытья от которого можно закатывать глаза и высмеять меня, не читайтеэто наверное наихудший месяц за последние несколько лет. я не знаю смеяться мне или плакать или сдать себя добровольно в психушку и забить хуй на мое окружение. те крохи уверенности, уважения и кое какой любви к себе окончательно раздавлены и размазаны, а я сам запинан ногами чтоб уже наверняка не встал больше. я почему-то все это время очень яростно пытался закрыть глаза на тот факт что я совсем-совсем один, и буквально всем срать на меня и мои чувства. я по глупости взял и открылся людям полностью, и в ответ получил тычки палками в самые больные мне места, за что винить конечно как всегда могу только себя. кстати винить меня это уже норма. моя вина тотально во всем, даже в вещах о которых я не догадываюсь. проще всего взять и свалить вину на того за кого никто не заступится, правда же? зачем со мной разговаривать, узнавать мое мнение и мои мысли? я что, человек какой-то кому-то важный что ли? не смешите. и конечно же всем тотально срать на тонкости моей психики, никто не пытается даже попытаться понять что надо сделать и как со мной разговаривать чтоб не доводить меня до истерики. зачем? это ж просто я. разве кому-то важно, что после этого мои несуществующие нервы доводят мой организм до охеревших выкрутасов, и мне остается жить с болью не только моральной но и физической. я не настолько важен чтоб меня можно было пожалеть хотяб потому, что мне больно и плохо. ведь мне никогда не больно и не плохо, я просто притворяюсь, все это делается чтоб развести на внимание и показать какой я бедный и несчастный. хотя я всегда держал это все в себе. за что мне и за это влетало. но самое обидное это наверное то, что не дай бог я подумаю о том, что это не совсем честно - я думаю только о себе, я эгоист, я жалею себя, я считаю себя важнее всех, я ною и не хочу ничего сделать с ситуацией, в африке вон дети голодают а я жалуюсь. да понял я понял. я не человек, я тварь мразь и мудак, способный только на зло и месть, больше во мне ничего нет кроме обидки и рвения сделать кому-то херово и наехать. понял я. наказывайте меня дальше. я вон на работу устроился где меня с превеликим удовольствием выебали и оставили без половины бабла, сначала заставив пахать за двоих, и наорав на меня что я не достоин денег от слова вообще. и кстати я в этом сам тоже виноват оказывается. но что делать? я не человек, во мне нет чувств и эмоций и мыслей достойных уважения или сострадания, я просто урод моральный, не только в интернете но еще и ирл.спасибо большое что открыли мне глаза. когда ты не человек, тебе не нужна человеческая судьба. не нужно человеческое счастье. ты можешь спокойно гнить в одиночестве. мне уже все равно сколько грехов на меня вешают. если вам так проще и спокойнее - пожалуйста. страдалец так страдалец. мне уже нереально все равно. я всегда был один, одним и сдохну.